¿Vale la pena seguir?

 No recuerdo cuándo fue la última vez que escribí aquí (o en mi diario personal) pero estoy segura que tiene poco más de un mes. Tal vez más o tal vez menos.

No es común en mí que deje de escribir lo que estoy viviendo porque de esa manera puedo entender las cosas del mundo y de la vida. Mis primeras excusas eran: "es que no hay nada de qué hablar", "es que voy a escribir de lo mismo y qué weba", "es que estoy cansada".

Lo cierto es que no había querido enfrentar mi situación actual. Me siento tan... estresada que hasta aturdida estoy. Si puedo evitar todo ese circo, lo voy a hacer. Y eso he hecho.

También dejé de comer y no puedo dormir más de cinco horas sin despertarme por culpa de las pesadillas. No respondo mensajes y ya ni hago memes :c

Qué complicado es todo. 

Esta madrugada me desperté a eso de las cuatro y media por culpa de un sueño que salió mal. Temía volver a dormir por miedo a que siguiera esa pesadilla, así que mejor contesté unos mensajes, tuiteé algunas cosas, revisé facebook y nada pasó. Seguía lloviendo afuera y mi corazón seguía latiendo en mi garganta.

Tuve que pararme para tomar mis pastillas para dormir y en algún momento de las seis me quedé dormida.

Sé que estoy molesta, eso es evidente. Alcanzo a percibir todavía enojo e ira en el tono de mis pensares que de repente se pierden entre tanto dolor y angustia.

No me gusta hablar de mi vida privada pero siento que este luto me está llevando a una oscuridad que antes no conocía. Pienso también que tiene que ver el hecho de que no es algo que pueda contarle a alguien, porque odio hablar de estas cosas.

En primera porque no me parece útil ni práctico, porque sé que no hay nada que puedan decir o hacer para ayudarme.

En segunda porque ¿Qué se supone que debo decir? ¿Lo obvio?

Tengo razones para estar molesta. Estoy molesta todo el tiempo. Casi diario despierto con ganas de morirme o de ghostear a todo el mundo, cambiarme el nombre a Joanna y mudarme a Querétaro y empezar una nueva vida, donde pueda ser una mejor versión de mí, una más sana.

Y yo sé que nadie tiene la culpa y que si hago eso lastimaría los sentimientos de muchas personas. Eso me detiene, por momentos, a pensar en las consecuencias de mis actos.

El hecho de que yo me sienta lastimada no quiere decir que tenga derecho de lastimar a otres.

Estoy cansada.

He sido el pilar resistente en mi familia. No me desmorono, porque sé que eso significaría que los demás también se derrumbarían. Pero carajo, tengo 26, creo que tengo derecho a llevar mi luto como mejor pueda.

Eso también me tiene agüitada. El saber que es una situación tan cotidiana para mí que ya me familiaricé con este estado del ser. Los lutos que he tenido sobrellevar a lo largo de los últimos seis años (Y abarcando una serie de situaciones entre las cuales destacan la muerte de mis familiares y amigues, el abuso emocional y agresiones sexuales por parte de mis ex amistades) han sido uno tras otro que no he tenido el tiempo de ponerme de pie. Ni de vivirlos al cien.

Me gustaría tener un par de meses para poder llorar y sanar y seguir con mi vida después perO NOOOO, nadie ni nada se puede detener por mí, ni siquiera por compasión. Estoy harta de tener que llevar a cuestas esta agonía y al mismo tiempo tener que esforzarme por sobrevivir, vivir, mejorar, trabajar, disfrutar, deos mía, qué agotador.

¿Y lo vale? Quiero decir, ¿Vale la pena seguir?