Te quiero yo pero tú a mí no ll

Lauv en su canción Modern Loneliness dice "Amo a mis amigues hasta la muerte pero nunca les llamo y nunca les escribo"

Me describe con una muy tenebrosa precisión.

He estado durmiendo del carajo, porque cuando no tengo pesadillas horribles (y muy realistas), me da insomnio. Algo me angustia, es algo a lo que le he estado dando vueltas continuamente desde... no recuerdo cuándo. Supongo la cuarentonta vino a amplificar, junto al estado tan asfixiante y tenso que nos dio la pinche pandemia de mierda. 

Leo en twitter varios tuits al respecto, de hecho hasta se hizo un tren (del mame xd) para detallar lo que era el lenguaje del amor.

Hasta la fecha no sé si se refiere a cómo yo expreso amor o cómo me gusta recibirlo.

Lo cierto es que me siento muy insatisfecha con la mayoría de mis vínculos en la actualidad.

Tengo la sensación de que gran parte de mi desgaste emocional es porque estoy dando más de lo que estoy recibiendo. No tanto como algo recíproco o algo así, sino que

Hay cosas que yo doy, y no recibo en la misma cantidad.

Y pienso: Entonces estoy en una situación de vergonzosa desventaja. Entonces debería terminar irremediablemente con *esta persona*

Pero me detengo porque también pienso que no son cosas que ~pudieran ser naturales~ en la forma de ser de alguien.

Doy amor y recibo amor pero no como yo quiero, no como yo esperaría, no como yo deseé.

¿Entonces?

Pienso mucho en dónde está la línea entre aceptar y entender el proceso y el lenguaje del amor de lxs demás y dónde estoy aceptando migajas. ¿Saben? Porque entiendo que mis circunstancias son distintas a las de mis vínculos.

Yo no funciono como la demás gente y no tengo obligación de adaptarme a elles pero elles tampoco me deben adaptabilidad, sumisión, obediencia.

Intento ser comprensiva y respetar sus tiempos, espacios, y todo eso pero llega un punto en que siento que estoy perdiendo mi tiempo. Que estoy sentada esperando algo que nunca va a llegar.

Y que todo es mi culpa porque yo idealicé a esa persona, a ese vínculo, al pasado.

¿Y si no amo a la persona, y si sólo estoy enamorada de nuestra historia y de nuestro ~potencial~?

Leía el otro día que una red flag es enamorarse del potencial de una relación o de una persona. Que eso es idealización y que la idealización deshumaniza.

¿Dónde pongo y aparto mi fe y mis ganas de hacer que funcione por amor y dónde está mi idealización, mi deshumanización y mi terca manera de que las cosas sean como yo quiero?

Anhelar tanto, a este grado, como lo hago es hasta doloroso.

Lo malo es que no se me ocurren más opciones que dar por concluido esto. Como siempre: Mi manera de resolver las cosas es salir huyendo y mandar al carajo a les demás.

Pienso: ESTO NO ES SER AFECTIVAMENTE RESPONSABLE CONMIGO, WHAT THE FUCK. Pero también pienso: NO TENDRÍAN QUE AJUSTARSE A MIS ESTÁNDARES PARA QUE SEAN AFECTIVAMENTE RESPONSABLES.

¿Dónde entran mis necesidades y dónde están mis caprichos vanidosos y mi ego? ¿Dónde queda la responsabilidad afectiva y los cuidados mutuos y dónde queda el desinterés, la negligencia?

¿Dónde pinto mis límites y dónde respeto los ajenos?

Y ni siquiera voy a empezar a preguntarme si estoy poniendo a les demás por encima de mí cuando es CLARO QUE SÍ.

Me importa más el borde magullado del lomo de mi libro de Crepúsculo que mi bienestar.

(¿Con qué cara le pido a la gente que sea afectivamente responsable conmigo cuando yo no lo soy conmigo misma xdxdxd)

Ya ni siquiera voy a intentar convencerme a mí misma de no querer como quiero porque desde el momento en que me di cuenta de que estaba encadenada a esta manera de existir me resigné. ¿Me parece injusto? Sí, bastante. No lo merezco. Sé que he hecho mierda muy horrible, pero no merezco esto.

¿Voy a cambiar? No lo creo, lol, no sé vivir de otra manera.

Tengo mis necesidades emocionales pero no las externo porque odio sentirme necesitada y vulnerable y prefiero tragarme todos mis malestares y pasarla mal en silencio y sola que verbalizarlo. Estoy tan aterrada del rechazo que me rechazo yo misma antes. 

Antes de acostarme checo la batería de mi teléfono: 50%, fue un día malo.

Me asomo por mi balcón y siento el aire frío soplar a mi alrededor y me imagino que *esas personas* encuentran la manera de llegar a mí.

Estoy pendiente mucha parte del día esperando un mensaje, una llamada, una invitación, un gesto desinteresado, ALGO. 

Para el anochecer me rindo y mejor pongo mi teléfono en modo ocupado o a veces me rindo desde en la mañana y así se queda en silencio y en vacío mi celular. Sin estar al alcance de la tentación.

Y si jurara les juraría que hay días en que me arden los dedos de aguantarme las ganas de llamarles o escribirles, a veces me arden los ojos de aguantarme las lágrimas.

Sentirme tan desorientada me está *volviendo loca*

¿Y si les ghosteo a todes?