alguien que no soy yo

 Soy una persona bastante reflexiva y no siento mayor vergüenza de admitir mis sentimientos o pensamientos o motivaciones y sin embargo este tema me hizo dudar y vacilar durante bastantes días. No miento, éste es el tercer intento de escribir sobre este tema en particular.

Lo cierto es que, más que admitirme ~dependiente~, me da más vergüenza admitir que no sé dónde están mis necesidades emocionales y dónde está mi ego. La dependencia estaría en medio.

¿Pero y si lo que me reprimo de anhelar son necesidades? ¿O de verdad todavía tengo más conductas tóxicas de las que estoy consciente?

Y es que, miren, estoy acostumbrada a hacer las cosas sola. En primera porque no comparto casi nada con la gente con la que me rodeo y en segunda porque al ser la primogénita de un hogar más o menos estable, me vi en la responsabilidad forzada de cuidar a mi hermana, a mis primxs, incluso a mis propies gfcites. En parte por mi papel de hermana mayor y en parte por mi naturaleza, pero la creencia de que habría alguien que viera por mí y me acompañara por deseo propio no era realista. 

Nunca lo fue.

Así que crecí y aprendí a ir al cine sola, a pasear sola. A hacer mis trámites sola. A comer sola en los recreos, a quedarme sola esperando en la salida. A asistir a las fiestas sola. A pagar mi cuenta en los bares.

A pensar en cómo volver, qué ruta tomar, dónde bajarme y a qué hora llegar.

Por mucho tiempo, ese tipo de autosuficiencia era, bueno, pues suficiente para mí. Aprendí a lamer y curar mis propias heridas porque nunca fui del tipo de persona que habla abiertamente de sus dolencias o problemas. Es más, cuando empezaba a sentirme mal, simplemente me aislaba.

Y estuvo bien, la solitud puede ser cómoda cuando te acostumbras (¿o te resignas?) y por eso ahora que hay personaS queriendo ocuparse de mí, que se preocupan, es como... algo que me salta. Me estresa.

Me angustia.

Me molesta incluso por lo mucho que me gusta la atención, los cuidados, las palabras, las caricias, la compañía.

Me molesta porque cuando los siento de lejos, la sensación de abandono es BRUTAL.

Mi instinto primitivo me dice que QUIERO TODO, TODO EL TIEMPO pero entiendo que no se puede porque la gente tiene vidas a parte de mí y la verdad es que qué genial está eso, que tengan otras personas y distracciones y trabajos y ajá, en parte porque me alivia que cuando me muera no se les acabará el mundo :p y en segundo porque eso habla de algo muy sano.

También tengo vida a parte. Una muy aburrida y por demás llena de tinieblas y telarañas que me rehuso a encargarme de porque *tired in pansexual*

Hago mis cosas, pues, no me malentiendan. Tengo cosas por hacer, algunas muy importantes y otras no tanto. No me detengo por nadie ni por nada, salvo cuando mi salud mental no está chida o mis funciones ejecutivas están del carajo y eso ya saben, no depende tanto de mi estado emocional.

La niebla que inunda mi corazón es densa. La ansiedad se hace presente. Dos días en silencio y pienso que el siguiente paso será que me van a ghostear. Tengo tres semanas sin hablar con X amistad y pienso que está enojadísime y seguro ya me tiene bloqueade. Hace una semana que no veo tuitear a X mutual y creo que ya me dio softblock.

Karli va a cambiar de opinión. El mimors me va a dejar. Mis amistades me van a ghostear.

Y YA SÉ que todo esto es insensato, no tiene sustento.

Pero carajo, ¿Cuándo me ha pasado algo lógico? Exactly.

El agobio y la paranoia parecen disminuir cuando reflexiono en ello y entiendo que, si bien pudieran derivar de mis traumas, no son cosas reales. No son cosas presentes.

Y la sensación de extrañarles viene, poderosa y atemorizante. Pero el miedo a ser una molestia es más grande así que no hago nada jajaja 

No son maneras de sobrellevar esto, estoy consciente. Sobre todo por la cantidad de sufrimiento que conlleva. Pero como dije antes, soy más de guardarme mis penas y tragarme mis lágrimas que andar hablando de lo que me duele. 

Es mejor así.

Es más fácil para mí marcar distancia y levantar murallas. Así nadie puede acercarse mucho y así yo no sufro síndrome de abstinencia.

No es una solución, pero la verdad todas las soluciones que se me vienen a la mente no son agradables y verdaderamente sólo vengo a expresar esta mezcla tan incómoda de sentimientos: De tristeza, de abandono, de paranoia, de miedo, de inseguridad, de malestar...

Desearía ser más como elles, como la gente. Desearía ser otra persona, alguien más estable, equilibrade, alguien más neurotípique, alguien más sane

Alguien más normal.

Alguien que no sea yo.

u_u