Una nunca sabe cuán dañada te dejaron ciertos eventos del pasado hasta que las circunstancias o escenarios aparecen, similares y entonces te rompes tantito y adentro sólo hay mucho miedo y necesidad. Desesperación. Y horror.
No soy una persona popular en internet, no me considero así. Cierto que a veces lo que digo tiene cierto... repercute pero no tengo una plataforma grande (ni siquiera llego a los mil seguidores en twitter, por ejemplo)
Me he mantenido tan alejada de los círculos académicos y acTIviZTaz porque están llenos de bullys. Me gusta hacer memes y compartir los pensamientos random que de vez en cuando considero medianamente interesantes o por lo menos chistosos.
Y sin embargo me sigue sorprendiendo -y estresando- que llegue gente a querer ser mi amistad.
¿O sea como por qué? lol
No puedo evitar recordar todo lo que ha sucedido en los últimos tres años: Desde la agresión sexual del culero aquel que fue mi amigo por diez años, hasta lo de la difamación del Cristian, los juegos mentales de la Monse, la agresión sexual del Aarón, lo decepcionante que fue la tibieza de Nuncio y Diego Miguel, las mentiras de Diana...
ay no, ya no, me duele mi corazoncito. Ya no le creo a nadie que diga querer ser mi amistad sin tener motivos ocultos.
Incluso las amistades que he hecho en estos tiempos también -Manami, Adriana, Ángelo, Alfredo, DanDan, AdrianO, etc, etc,- me tienen caminando por un fino cordel, a la espera de su traición: Un día me van a ghostear, un día me van a agredir. Un día van a querer algo de mí que yo no quiero dar y me van a hacer daño. Un día, un whatsapp, un dm, un correo... algo. Algo se va a romper y me va a romper a mí.
He estado mucho tiempo sintiendo esta angustia y estrés, casi temblando de nervios con cada mensaje suyo.
No había tenido tiempo de reflexionar en esto por todas las capas de sufrimiento y dolor emocional que he estado viviendo desde ~febrero~, pero el domingo que alguien me escribió a mis dms y me dijo que quería ser mi amigo, fue lo que terminó de cruzarme los cables.
Me di cuenta de que si bien, hacer amistades y empezar a convivir con alguien desconocide me daba ansiedad en el pasado, ahora es mil veces peor porque siento mucho más que sólo nervios y ansiedad: Es miedo, es paranoia. Es inseguridad. Miento. No doy información personal. Me mantengo en mi línea, me ~pone mal~ cuando me preguntan por mi vida privada o por mis motivaciones.
Me voy a la cama pensando y pensando qué haré si esto se descontrola. Si esto me termina raspando.
Más allá de números en mi cuenta de twitter, me preocupan las represalias, como me pasó a inicios del 2020 cuando difamaron mi nombre, mi página de fb y este no-humilde blog.
Y luego llega la culpa, porque yo sé que son buenas personas, que nunca me han dado motivos para desconfiar, que es una tontería que me ponga así. Que estoy siendo paranoica, que estoy viendo de más.
Pero la sensación de peligro no se va y entonces, una madrugada en que no podía dormir, me di cuenta de que era estrés post- traumático.
Tengo estrés post-traumático por lo que me hicieron diferentes personas, en el transcurso de los últimos tres años.
Ahora no puedo construir nada sano con alguien porque estoy siempre a la defensiva.
"Quiero ser tu amigo"
Sí, PERO POR QUÉ? ¿QUÉ QUIERES, QUÉ BUSCAS DE MÍ?
Y me da miedo confiar.
Me da miedo hacer amistad con hombres cishet porque temo vivir otra agresión sexual. Me da miedo hacer amistad con personas en relaciones porque temo dar otro mensaje o que piensen que les quiero robar y otra vez me tachen de roba-amigues (cosa que me ha afectado mucho en el pasado, lo escribí aquí -> La roba amigos estoy segura que escribí de noviazgos tmabién pero no me voa poner a buscar jaja sowy)
Me da miedo confiar en alguien queer, dejar que se acerque a mí y luego me rompa el corazón porque lo único que quería era jugar juegos mentales conmigo, porque en secreto me odiaba.
Me da miedo el abandono. Me da miedo la traición. Me da miedo vivir cansada el resto de mi vida de tan a la defensiva que estoy siempre. Me da miedo no poder soltar esto.
Lo peor de todo es que no son cosas que yo pueda controlar, ¿Saben? Quiero decir, si alguien me juega chueco o no, yo no puedo hacer gran cosa ni para evitarlo ni para defenderme ni para una mierda de nada.
Estoy cansada u_u no saben cuánto.
Y necesito ir a terapia jajaja ni me lo digan, esto que acabo de escribir sí está bien dañadito.
Yo sé que nada de lo que me ha pasado fueron cosas que yo me busqué, que me merecía o algo así. Yo sé que no es mi culpa.
Pero, carajo, no han sido accidentes aislados. No son dos cosas, son muchas, son varias y aunque difieren mucho en su actuar, sus motivaciones son las mismas: El odio que me tenían. El rencor, la ira y la crueldad.
¿Qué puedo hacer para no inspirar eso en gente que se supone que debería quererme o mínimo tenerme tantito respeto?
No fueron gente de pasillo, vecines o compañeres de trabajo. Fue gente que se me acercó porque "quiso ser mi amistad"
Y yo les creí.
Creí cada vez y cada vez terminé con el corazón rotito, con moretones en mi cuerpo o pesadillas que me despertaban a las tres de la madrugada.
;-;
Y ya, eso es todo. No tengo solución a nada de esto, mi plan era ir a terapia o tomar sesiones de hipnotismo para bloquear todo eso y poder ser más libre. O seguir bebiendo -hasta morirme o darme cuenta de lo equivocada que estoy-
No sé.
Ay, espero no haber ofendido a nadie de quiénes mencioné aquí, no es culpa de ustedes. Es culpa de mi historia u_u
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