el espanto tras el retweet

 He estado muy asustada estas últimas semanas debido a que algo me pasó un día que salí a la calle. No voy a entrar en detalle porque no tiene caso y para su interés general estoy bien, no pasó de eso, de un susto.

Luego de ese evento he estado muy nerviosa y ansiosa. Me angustia mucho salir a la calle, me angustia mucho quedarme en el auto. He estado teniendo sueños bien extraños y he vuelto a ver ~cosas~ que no deberían estar ahí if ya know what I mean.

Me tardé todo este tiempo en darme cuenta porque con todo lo que vivimos (pandemia, caos mundial, etc.) creo que es normal estar desarrollando características de estrés post-traumático, ya lo he vivido antes y sé más o menos cómo reconocerlas.

La cosa es que ha sido así desde hace un buen de tiempo, sólo que por temporadas se intensifica. Cuando me alejé una semana de internet pude sentirlo con más precisión y claridad: Internet y la sobrecarga de noticias devastadoras me tienen completamente horrorizada.

Me alejé un buen de facebook por varias razones pero principalmente porque todos los días estaba viendo noticias horribles que me dejaban bien awitada, desanimada, tan desanimada que me tardaba días en recuperar mi energía.

Twitter es igual, a veces peor porque paso mucho tiempo ahí. Bajo por mi timeline, leyendo lo que mis amigues comparten y siempre, todos los días, me encuentro con la ficha de una mujer desaparecida o un hombre desaparecido. Sus fotografías, información de contacto, el mensaje desgarrador de la persona familiar que comparte la foto en internet con la esperanza de que se viralice y puedan dar con su paradero.

Todos los días veo noticias de feminicidios, de homicidios, de crímenes de odio, de cosas horribles y malvadas. Y a veces no puedo más. Me duele la cabeza y me cuesta trabajo respirar y luego no puedo dejar de pensar en eso y de sentirme mal porque no puedo hacer nada y DEBERÍA PODER HACER ALGO pero con pandemia y sin peso político/social/económico... 

Supongo que es normal, supongo que no soy la única que siente las cosas tan ~directamente~, supongo que no soy la única a la que le duele el dolor ajeno y estaría bien que sólo fuera eso, pero no lo es. Se traspasa a mi vida cotidiana y mundana.

No puedo dejar de pensar que eso me va a pasar a mí: A mi familia, a mis amistades. Que es cuestión de tiempo, que por estadísticas, al ritmo al que vamos, es cuestión de semanas, de meses, para que yo viva el horror que la demás gente vive. Que en algún momento va a ser mi turno.

Cuando mis xadres no llegan a la hora que me dijeron que llegarían me estreso y mi mente se va a lo catastrófico, pasando por todos los escenarios más terribles que mi cerebro puede imaginar. Cuando mi hermana llega más tarde o no contesta las llamadas, cuando mis amigas no reciben mis whats de inmediato una luz roja se enciende en mi mente: PELIGRO. ALGO HORRIBLE LES PASÓ. ALGO COMO LO QUE VES DIARIO, ALGO QUE ES TAN NORMAL EN ESTE PAÍS, EN ESTA CIUDAD.

Cuando salgo en auto, me imagino que nos quedaremos atascadxs en medio de una balacera. Cuando escucho a mis vecinxs llegar, me imagino que son otras personas, sicarios quizás, que se confundieron de casa... 

Ya sé que todo esto es muy irreal, que es mi paranoia y mi ansiedad hablando. Lo sé, lo sé. Lo que no sé es cuánto tiempo llevo así de enferma. No es normal estar tan asustada ni tan ansiosa y tampoco es normal saltar al peor escenario. Y es un sufrimiento horrible porque sé que son cosas que veo en mi cabeza, quiero decir, si quisiera podría calmarme un chingo pero pienso que si me calmo ENTONCES ME VA A PASAR. No puedo descuidar mis defensas, estar alerta, porque eso significa la posibilidad de vivir algo así.

¿Cómo me detengo? Tal vez la opción más lógica es que me aleje de internet o por lo menos regule mi contenido. 

Pero créanme, es algo que ya he hecho antes: Dejé de seguir a muchos portales de noticias o de propuestas alternas de ayuda comunitaria. Las noticias y la necesidad de la gente llega aún así y yo no puedo simplemente bloquear todo eso, no puedo cerrar los ojos y dejar pasar las cosas. No puedo. Siento mucha culpa.

¿Un Retuit me cuesta? No. ¿Compartir en facebook me cuesta? No. ¿Firmar una campaña, leer un artículo, una denuncia me cuesta? Para nada. No económicamente. 

El peso emocional de saber todo, sin embargo, se acumula dentro de mí y es como una plancha que me aplasta. Me quita el aire y las ganas de vivir. Pero si no participo activamente para ayudar de CUALQUIER FORMA POSIBLE es peor, la sensación de que estoy siendo egoísta, de que las cosas están así por la apatía de la sociedad y yo mostrando desinterés estoy propagando ese cáncer social.

No puedo hacer gran cosa, lo sé también. Yo no tengo ningún poder y más allá de eso, yo no tengo la culpa de las injusticias del mundo. Pero carajo, a veces se siente como si lo llevara a cuestas en mis hombros. ¿Cómo me deshago de esto? ¿Cómo puedo mejorar, vamos, sanitizar mi relación con internet? 

Mis miedos son infundados pero reales, casi palpables y eso me está llevando al límite.

Internet me recuerda que la vida que vivo no es toda la vida y que en cualquier momento todo se puede ir a la mierda, en cuestión de segundos, en cuestión de un desliz cotidiano, en cuestión de una mala decisión.

¿Cómo le hago para dormir con eso?

Hago cuanto está en mi poder para mantener en mente que si bien, las cosas de la vida y la muerte no las controlo yo, sí tengo la opción de reaccionar a ellas. Que no es mi culpa que el mundo esté tan jodido. Pero es bien cansado, a veces por recordarme eso se me va la energía para convivir y boom! Otras tres semanas sin responderle a mis amigues:c (perdónenme u_u)

No tengo conclusión para este post como es usual. Lo que les puedo decir es que ayer hice un ritual de limpieza -para quitarme el espanto- y creo que funcionó, hoy me siento más tranquila. Esperemos que las cosas mejoren para mí -o me voy a tirar de mi balcón xd-